еффектівноє общеніє

Прівет. Хочу поділитися чудовою книгою Гордона " Тренінг ефективного родітеля" . Викачати її можна тут
Кніга для мене стала продолженієм   розбору важливих правил спілкування, відкритих в Гиппенрейтер ( активне слухання, я-повідомлення). Ось уривок з книги : § Неефективні дороги конфронтації з детьмі99% батьків використовують неефективні методи комунікації з дітьми, коли поведінка дітей інтерферує з потребами народителей. У тренінгу інструктор читають групі опис типових родинних ситуацій (3 ситуації для дітей різного віку), де дитя заважає, порушує плани батьків.Пример: Ви дуже втомилися після роботи і хочете сісти і відпочити. Вам хочеться почитати газету. Ваш 5-річний син хоче, щоб ви пограли з ним. Він тягне вас за руку, лізе на коліна, мне газету. Менше всього зараз вам хочеться грати з ним.Потім тренер просить кожного написати на листку папери в точності те, що кожен зазвичай говоритьдитяті в такій ситуації. Потім читається 2-я ситуація, потім - 3-я. Після кожної учасники записують свої відповіді.Приклад 2: Ваше 12-річне дитя прийшло з школи, поїло на кухні і залишило все після себе безладно. А ви до цього витратили годину на те, щоб привести її в ідеальний вигляд. І т.п.Опит показав, що батьки в цих типових ситуаціях діють неефективно, кажучи дітям те, що з більшою вероятностью1) заставляє дитяти чинити опір батькам і відмовлятися від зміни поведінки;2)заставляє дитяти думати, що батько вважає його не дуже хорошим;3) заставляє дитяти думати, що батько не зважає на його відчуття;4) викликає у дитяти відчуття провини;5) знижує міру самоповаги для дитяти;6) заставляє дитяти захищатися;7) провокує дитяти на атаку проти батька.Більшість батьків шокована цим відкриттям, оскільки вони ніколи не думали про те, яке враження ці слова можуть справляти на дітей. Ми описуємо кожну з цих неефективних доріг вербальної конфронтациі з дітьми і вказуємо детально, чому вони неефективні.§ Послання повідомлення типа "готового решенія"Были чи ви коли-небудь вже готові зробити що-небудь значуще для людини (або змінити що-небудь в собі), щоб задовольнити потреби іншої людини, коли ця людина раптово стала направляти вас, радити вам зробити точне те, що і так зібралися зробити?Вероятно, ваша реакція була б: "Я не потребую того, щоб мені про це говорілі". Можливо, вас би стало дратувати, що інша людина не довіряє вам достатньою мірою і позбавляє вас шансу зробити що-небудь для нього спочатку за вашою власною ініціативою.Коли люди поступають так з вами, вони "посылают решеніє" - це в точності те, що батьки роблять з дітьми: вони говорять їм, що вони должни робити, що ним следовало б зробити. Типи повідомлень, що все нижче приводяться "посылают решеніє".1) Наказ, команда:"Уберешь цю грязь"."Пойди знайди кого-нібудь, щоб поїграть" і т.п.2) Запобігання, загроза, предостереженіє:"Если ти не зробиш… - те пожалєєшь""Я розсерджуся на тебе, якщо ти не…"3) Умовляння, заклик, благання, моралізірованіє:"Никогда не переривай людини, коли він читаєт"."Пожалуйста, пограй в іншому месте"."Всегда прибирай за собой".4) Ради, пропозиції, решенія:"Почему б тобі не піти пограти на вулицю?""Разве ти не можеш покласти речі на місце післятого, як брав їх?"Эти типи вербальних повідомлень передають дитяті ваше решеніє - і саме те, що ви вважаєте, він повинен зробити. Ви не включаєте його в рішення. Первий тип повідомлень наказує дитяті прийняти ваше рішення; другий - загрожує; 3-й - умовляє; 4-й - радить.Передача рішень може привести до наступних еффектам:1) Дитя чинить опір, коли йому говорять, що зробити. Йому може не подобатися ваше решеніє.2) Проблема рішення також несе наступнийсенс: "Я не довіряю тобі у виборі твого решенія" або "Я не думаю, що ти досить чутливий, щоб знайти спосіб допомогти мені в моїй проблеме".3) Передача рішення повідомляє дитяти, що ваші потреби важливіші, ніж його; що він повинен робити саме те, що ви вважаєте потрібними, незважаючи на його потреби ("Ты робиш щось неприйнятне для мене, тому єдине рішення - те, що я говорю") .В результаті діти чинять опір, відповідають захистом або ворожістю. Оне відчувають себе приниженими, знищеними, контрольованими. Вони "теряют ліцо". Недивно, що деякі зростають, покірно чекаючи, що ті, що оточують за них прийматимуть рішення. Звідси скарги батьків на несамостійність дітей, неувага їх до потреб батьків. Але звідки може взятися відповідальність, якщо батьки позбавляють дітей шансу робити що-небудь самостійно і відповідально, виходячи з потреб батьків.§ Послання "принижающих" сообщенійЕті повідомлення передуют осуду, засудження, кепкування, критицизм, соромлять. Ці повідомлення діляться на наступні категорії1) Засудження, критика, поріцаніє:"Ты несносний"."Ты дуже невнімательний"."Ты повинна краще знать".2) Висміювання, обзивання, прістижіваніє:"Тебе повинно бути стидно"."Ты дрянь".3) Інтерпретація, діагноз, психоаналіз:"Ты просто хочеш залучити до себе вніманіє"."Тебе подобається випробовувати мене, поки я не зійду з ума"."Ты всегда хочеш грати там, де я работаю".4) Вчення, інструктірованіє:"Нехорошо перебивати других"."Хорошие діти так не делают"."А що, якщо я з тобою поступлю так само?"Эти повідомлення не схвалюють дитяти як особу, підривають його самоповагу, підкреслюють його неадекватність.Ці повідомлення викликають наступні еффекти:1) Діти часто переживають почуття провини і розкаяння совісті, коли їх оцінюють або поріцают.2) Діти відчувають, що батьки несправедливі - "Я не сделал нічого плохого". "Я не хотів зробити плохо".3) Діти часто відчувають, що їх не люблять, відчувають себе знехтуваними: "Меня не люблять, тому, що я зробив плохо".4) Діти часто дуже чинять опір цим повідомленням. Припинити поведінку, яка заважає батькам, означає допустити, що батьківський осуд або оцінка справедливі. Типова реакція: "Я тобі не мешаю" і т.п.5) Часто діти повертають бумеранг батькам: "Ты сам не завжди аккуратен" і т.п.6) Виникає відчуття неадекватності. Зменшується самоповага. Ці повідомлення діють руйнівно на розвиток "Я", на самооцінку. Це стає надалі перешкодою в дорослому житті. Всі ці повідомлення мають деструктивний ефект.§ Ефективні дороги конфронтації з дітьми. "Ты-сообщения" і "Я-сообщения"Различие між ефективною і неефективною конфронтацією легко довести батькам, якщо звернути увагу на посилку або "Ты-сообщения", або "Я-сообщенія". Якщо проаналізувати приведені повідомлення, то стає очевидно, що майже всі вони починаються із слова "Ты" або містять це слово. Всі ці повідомлення "Ты"-ориентированы."Ты поводишся як ребенок"."Тебе б слідувало це сделать"."Тебе повинно бути це ізвестно".Но коли батько просто повідомляє дитяти, як деяка неприйнятна поведінка заставляє батька себе відчувати, повідомлення перетворюється на "Я-сообщение."Я не можу відпочити, коли до мене лізуть на колені"."Я не хочу грати, коли я устал".Смысл "Я-сообщений" можна зрозуміти, повернувшись до наших діаграм комунікаційного процесу, приведених спочатку для пояснення АС.

Бюджет на ігрушки

Добре, хоча і смутне, ранок!:)

Сообщникі, у мене питання:

1.как часто Ви своєму дитяті купуєте іграшки?напишите,пожалуйста, пів і вік дитяти.

2.еслі можете відповісти-яка приблизно сума бюджету на іграшки?или заздалегідь не виділяєте?какая взагалі в цьому питанні політика партії у Вашій сім’ї?

3. Хто лояльнєє до покупки чергової іграшки?папа/мама ще хто?

p.s.спрашиваю просто для себя.в нашій сім’їкупую іграшки синові(2,2г.) - я,мама.Лишнего прагну не купувати, вибираю і що розвивають і просто цікаві дитяті.
upd: Що СПАСИБІ всім відповіло!

ізоляция

не можу вирішити як діяти і чи діяти взагалі.

сину 12. в школі було різке зниження успішності в другій половині шостого класу у минулому году, был на межі відрахування. його послали на тести по інтелекту і концентрації уваги і оказалось, что у нього рівень набагато вище среднего, по місцевим міркам в районі "одаренности".

в минулому році наймала репетіторов, тянула дитяти із за всіх сил, тк. віноч. сильно відстав по багатьом предметам. закінчив із страхітливим табелем, но у школі його залишили.

в цьому році вже за два тижні після початку уч. роки його відсадили окремо. всі сидять по двоє. він сидить сбоку, за окремим маленьким столиком на одного. єдиний зі всього класу! відсадили на прохання мами хлопчика з яким він сидел, тк. мій син йому заважав і відволікав (вони кращі друзі).

у мене вже голова тріскотить - не знаю як бути. хай сидить один? он не хоче сидіти одін, еще і жалуєтся, что цей столик збоку і вчителі не бачать його піднятої руки. я просила, чтобы вчитель посадив його з дівчинкою отлічніцей, она охоче йому допомагає і у них хороші стосунки і она сама дуже хоче з ним сидеть, ее мама говоріт, что дівчинка просто мріє допомагати алексу і виходить у неї це отлічно, кстати. но вчитель считаєт, что це для неї несправедліво, тк. подвійне навантаження їй. і що йому треба вчитися самому. без підштовхувань і "разбуживаний" по час уроку. (він сидить і мріє часто, она його толкала в бік і говорила: ну но дістань тетрадь, пиши! і так далі)

мне потрібно вирішити як діяти.

1. хай сидить одиD? йому так йому корисно?
2. спробувати таки усадити його з дівчинкою відмінницею і благати учителя, подключить ще і психолога мого дитяти щоб і вона аргументувала це прохання? 
3. вимагати щоб посадили хоч з ким те г и клясться, что він більше відволікати нікого не буде? син мені вже обещал исправиться.

ребенок з 1 по 3 клас сидів одін, в той час як всі його однокласники сиділи по 6 чоловік за столами. це було ще в початковій школе, с іншими дітьми. історія знову повторюється :(. знову його в "одиночку" тащят. оч. обідно, больно за дитяти - вічного ізгоя. в той же час і стидно, что він такий важкий і ніяк неможливо йому це втолковать, несмотря на його вже майже дорослий вік. не знаю що і зробити ще. кидати на самоплив жалко. здібності есть, с ними йти в училищі безглуздо. тим болєє, что там він так само мріятиме і відставатиме.

да! він в даний момент ходить раз в дві неділі до психолога і раз в дві неділі на ерготерапію. психолог з ним работаєт, тк. він вважається одаренним, в основному над соціальними навиками. ерготерапія покликана допомогти вирішити його проблему з time management, организацией труда, нечитабельним почерком, общей фізичною незручністю.  

хочу послухати ваші думки і совети, как би ви поступили.

спасибо велике!

Как з мінімальними втратами пережити розлуку?

Так склалися обставини, що нам з мужом потрібно виїхати на 3 з гаком тижні. Дитя (на той момент буде рік і місяць) поїде на цей час з Пітера до Москви до батьків мужа - за ним приїде дідусь і вони поїдуть на поїзді. А через 3,5 тижнів так само привезуть нам нашого крихітку назад. Дідусь, бабуся, племінниця і сестра мужа адекватні, нашого сина шалено люблять, впораються без проблем і чекають не діждуться його приїзду. Коли синв було 8 місяців, ми вже літали з ним до Москви і залишали його у бабусі з дідусем на 4 дні. Правда, тоді цьому передували декілька днів ночівель те з нами те з ними, і взагалі “переїзд” був поступовим. Тоді 4 дні прошлі дивно, Ілля не нудьгував, був весел і щасливий. Він взагалі дуже контактний, социалізірованний і товариське дитя. Але зараз станеться різка зміна обстановки і оточення (дідусь вранці приїде і увечері виїде з дитям).
В течія цих 3,5 тижнів у нас не будеможливості дзвонити, щоб дитяті давали послухати наші голоси, і інтернета/ськайпа у нас теж не буде.
Ськажіте, як мінімізувати стрес для дитяти? Що зробити, дати з собою? Може, хтось поділиться особистим схожим досвідом?

Рісуночний тест

Скажіть, будь ласка, як можна інтерпретувати такий ось малюнок на вільну тему. Малювала 4-річна дівчинка. Я не дитячий психолог, на жаль, але читала, що відсутність людей значима, а на що б ви тут звернули увагу.

Ночниє істерики.

Хлопчикові 4 з невеликим. У першій половині ночі ось вже четвертий раз за декілька тижнів істерика. Починається тихо, потім коли мама бере на руки, плаче і голосно волає “Мама, хочу до тебе” без зупинка і не реагуючи ні на що, ні на світло, ні на голос. Протягом 3-5 хвилин. Потім втихомирюється. Враження, що навіть не пробуджується.

Інтернет прошерстіл, бачу, таке буває у багатьох, але професійної думки не знайшов. Може, холодна вода поможет вивести з істерики?

Діслексия

Я опять  з нашою діслексией)))
Кто нібудь знає - є співтовариства в жж для батьків дітей з такими проблемами? Якщо немає - Може создадім, будем спілкуватися? Ми ж не одні такі все таки, а!

абстрактноє мишленіє

порадьте статті, книги, ігри, вправи і так далі і тому подібне для розвитку абстрактного\образного мислення у дитяти.
вообще, вітаються будь-які наведення, в якому напрямі копати.
спасибо.

теребіт мене за руку

мій син, якому 1,9, останнім часом не може обійтися без моєї руки ні при засипанні, ні при поїздці на машині. Теребить її, всіляко тримає в своїй, але не відпускає, при цьому вимагаючи (вночі - дуже наполегливо), щоб я його руку гладила на внутрішній стороні долоньки.
Целимі днями ми граємо разом, читаємо.  Словом, без мами він не обходиться ні хвилини. Невже це настільки сильна прихильність, що і виражається тепер так? Чесно кажучи, меня  така поведінка ледве напружує, особливо ночью
Чем можна пояснити таку залежність від контакту рука до руки?
Благодарю

Література по психологиі

Здрастуйте! Порадьте, будь ласка, джерела інформації по наступних темах:

1) Перинатальна психологія. Що відчуває і розуміє дитя до народження.

2) Вікова психологія. Детсадовськая любов.

3) Родинна психологія. Багатодітні сім’ї.

Заранєє спасибі!